Tu inconsciente elige pareja por ti


Tomar decisiones es una responsabilidad que ejercemos diariamente.

Y elegir pareja es un momento crucial en la vida.

Es una de las elecciones que mas ilusión y dolor producen en las personas, a pesar de ser reversible.

En esto hombres y mujeres no se diferencian. Deseamos tener pareja y vivir una relación feliz y de amor.

Pero hay muchísimas memorias que se mueven dentro de nosotros cada vez que tomamos una decisión, especialmente si es tan importante.

 

¿Tienes dificultades para decidir sobre tu relación de pareja?

Si quieres tomar decisiones adecuadas en tu relación de pareja es fundamental que recuperes tu poder personal.

Una pareja ocupa muchas funciones y lugares en tu vida y en tu psique; es:

  • El ser que te da la posibilidad de dar vida y crear un nuevo clan. 
  • Un ego que se encuentra con tu ego.
  • El encargado de participar en la continuidad de tu sistema familiar.
  • Un compañero de viaje para tu alma.

En cada uno de estos niveles hay memorias y realidades inconscientes distintas.

¿Tu ego escogería la misma persona que tu alma?, ¿Tu elegirías la misma persona que tu familia?.

Todas estas partes de ti intentan influir y encontrar una buena elección para ella.

Cuando estás eligiendo a alguien, fijándote en alguien,  se activan dentro de ti todos estos niveles inconscientes:

  • TU SER SALVAJE, INSTINTIVO, PRIMARIO.
  • EL EGO, TU CONCIENCIA INDIVIDUAL, TU PERSONAJE.
  • TU SER EMOCIONAL.
  • TU CONCIENCIA FAMILIAR,  LA MEMORIA DEL CLAN.
  • TU ALMA.

Cada uno de ellos tiene una misión distinta, única, especial. Cada uno de ellos tiene un objetivo, interés y necesidades distintas.

Estas son sus prioridades:

  • Tu ser mas instintivo elige una persona reproductivamente eficaz.
  • Tu ego se fija en las características de personalidad, en el «personaje» del otro. Observa sus habilidades intelectuales o físicas, las aficiones, el lugar donde vive, su profesión , su historia, nivel económico etc..
  • Tu ser emocional se basa en tus necesidades y deseos individuales. Está lleno de recuerdos y creencias.
  • Tu conciencia de clan activa todas las creencias familiares, proyecciones del pasado, asuntos no resueltos entre parejas. Toda la memoria transgeneracional busca sanar sus heridas, completar el árbol etc.
  • Tu alma en ocasiones está en la elección. Su información es sutil. Conecta con el alma de la otra persona; en muchas ocasiones esto no sucede.

 

Los factores inconscientes que eligen por ti.

 

1. Tu ser emocional y tu ego

Están profundamente influidos por:

  • Las proyecciones de tu historia individual amorosa:

[

Los asuntos no resueltos con tus anteriores parejas interferirán permanentemente en tu nueva elección. Los fantasmas aparecen distorsionando la realidad.

¿Buscarás alguien completamente distinto?¿Compararás sus acciones?

Estará presente la energía de la persona anterior en la relación actual. Tu inconsciente no conseguirá distinguir quién es quién, reaccionarás delante de la nueva persona como lo hacías antes, aunque lo que esté sucediendo no sea la misma situación.

Escoger lo opuesto no es ser libre en la elección.

  • Las proyecciones infantiles:

* El recuerdo de tu propia relación con tu padre y tu madre.

Si tuviste muy buena relación con ella buscarás una mujer que se parezca a tu madre, o si la hechas de menos a alguien que la sustituya y te cuide como una madre?.

Si tu padre era un ídolo para ti tu pareja tendrá sus mismas características, o pondrás como condición que eso que tu padre hacía y no soportabas tu pareja también lo odie profundamente.

Las proyecciones que hacemos de estas dos relaciones en la relación de pareja es grandiosa, es importante ser consciente de ellos para no encadenar a nuestra pareja a una realidad que no es ciertamente la suya, sino nuestra mirada inconsciente.

* El recuerdo de la relación de pareja que tus padres tuvieron entre ellos.

 

Los recuerdos de infancia sobre cómo se trataban: si en su relación hubo infidelidades esto influirá en la tuya por ejemplo. Puede que escojas repetir el patrón del que fue infiel, puede que escojas el de la víctima. Si se divorciaron cuando eras muy pequeño sin volver a construir nuevas parejas, puede que para ti sea muy complicado mantener una relación de larga duración.

Otros ejemplos:

Personas que enviudaron y los hijos han establecido un rol de pareja de sustitución con el progenitor que  le cuidó, quedando atrapado sin poder tener una relación de pareja real con otra persona.

Repeticiones de elecciones de parejas maltratadoras o alcohólicas pese al esfuerzo de elegir justamente lo contrario; o el hecho de ser con tu pareja igual de frío como tu padre era con tu madre, etc.

Todo esto te llevará a elegir una persona que se parezca o sea opuesta a tus progenitores.

De un modo sano la semejanza o diferencia con ellos no es una cuestión relevante en tu decisión, ni en tu experiencia diaria, no te molesta o agradan las personas en función de si se parece o no a ellos.

* El lugar que tú ocupaste en su relación de pareja

Si la relación de pareja de tus padres no  era buena, si no se querían, no se deseaban, o estaban juntos solo por inercia o por miedo a separarse etc, posiblemente ocupaste un triángulo en su relación.

En los triángulos con los padres los hijos crecen en un mal lugar, establecen lealtades profundas con uno de ellos y se vuelven incapaces de valorar al otro género o de respetarlo.

¿Cómo puedes saberlo?

Respóndete sinceramente a estas preguntas: ¿Eres la hija preferida de papá, o el niño mimado de mamá?, ¿Eres la competidora de mamá?

 

2. Tu conciencia familiar, la intención de tu árbol

 *Los mensajes y creencias que te trasmitieron

Frases y pensamientos sobre el otro género, sobre cómo debe ser tu relación o cómo funcionan etc.

Por ejemplo: “ Todas las mujeres deben ser madres para ser felices”, “no puedes esperar que los demás te comprendan”, “sin él no podría sobrevivir”, “las parejas felices son las que no se casan”, “si no te casas no eres una mujer de provecho”, “los hombres solteros terminan enfermos”, “ los hijos son la fuente de la felicidad”, “si te engañan mejor no decir nada, ya se le pasará”, “si alguien no te hace feliz búscate a otra persona” , «en nuestra familia las mujeres no son felices”, “el dinero cada uno lo suyo”, “ búscate una mujer guapa y que te cuide” etc.

Todas las creencias familiares condicionaran tu mirada al otro y tu elección y construcción de tu propia pareja y su destino.

*La intención de tu árbol familiar

Cuando en una familia existen asuntos sin resolver los que pertenecen al sistema familiar buscan inconscientemente personas y situaciones que les permitan poner en acción esa memoria, reproducir la situación y pasar de nuevo por esa experiencia ( aunque un poco cambiada) para reactivar la memoria y aprender a hacerlo distinto.

De este modo, las generaciones actuales reviven situaciones  del pasado familiar.

El objetivo es encontrar a través de esta nueva oportunidad un modo de resolverlo distinto, mejor, y no olvidar el pasado, sanarlo reconociendo el dolor que hubo y el amor o características específicas de la situación.

Un ejemplo real:

Una bisabuela se quedó viuda con siete hijos debido a la guerra civil española. Vio como fusilaban a su marido. Su bisnieta, embarazada, sufrió con su pareja un accidente de coche en su séptimo mes de embarazo. Él murió delante de ella mientras esperaban a la ambulancia.

Con el accidente le contaron que no era la primer viuda de la familia, hasta entonces la tragedia del bisabuelo fue silenciada para evitar el dolor.

Hay miles de situaciones donde el árbol familiar escoge a alguien con unas características o un destino personal que facilita la sanación de las memorias a través de la unión de los dos grupos familiares.

Otro ejemplo:

Sandra es primogénita y adora a su padre. Escoge a Pedro como pareja. Es muy guapo y muy cortés y se siente como una reina. En pocos meses él se enamora de otra mujer y la abandona. Ella se lo cuenta a sus padres esperando que su padre la proteja y defienda delante de la acción de Pedro.

Su padre no lo hace. Ella se siente decepcionada y no lo comprende. Le cuenta su pasado: su padre les abandonó cuando él era pequeño, la abuela siempre le dijo que había hecho bien, que es lo que él deseaba, que amaba a otra persona y que amar es dejar irse a la persona que quiere irse.

A través de Sandra sanaron también el dolor de su padre (silenciado hasta el momento) por el abandono de su propio padre.

El inconsciente transgeneracional es realmente poderoso e impactante, liberarlo es uno de los modos para escoger libremente tu pareja y qué relación quieres tener con ella.

 3. Tu alma

Para ella lo que influye condicionando su búsqueda son

*Las memorias de sus vidas pasadas.

*El aprendizaje que debe hacer en esta vida condiciona su elección para encontrar la situación adecuada.

*El reencuentro con otras almas: con aquellas almas conocidas y amadas, o con las que quedó alguna cosa por resolver o con  aquellas que viajan juntas.  Las almas tienden a reencontrarse por amor o para resolver.

 

Domina a tu inconsciente y elige libremente

Que estas partes de ti estén activas en la elección es inevitable.

Tu objetivo para poder elegir libremente es llegar a ser consciente de ello.

Por ejemplo:

  • Si lo que deseas es alguien con quien resolver tu instinto reproductivo, sexual, libidinoso no escuches a tu alma.
  • Si deseas hacer felices a tus padres no escuches a tu ser instintivo.
  • Si tu deseo es tener muchos hijos está atento a la elección de tu ser instintivo.
  • Si quieres una relación fácil ten cuidado con tu ego y tu ser emocional!.

El proceso cuando sabes que existen y conoces sus palabras, e intenciones, es el siguiente:

  • Conocer cuál es el mensaje inconsciente que cada uno de ellos tiene para ti.
  • Diferenciar cuál es la parte de ti que está eligiendo a tu pareja cuando te fijas en una persona concreta.  Puede que oigas la voz de tu cuerpo sexual, tu deseo reproductiva, maternal. O que al ver a alguien admires su personalidad y modo de ser, o que sientas que va a agradar a tus padres porque te hará feliz etc.
  • No identificarte con esa parte de ti que domina la situación.
  • Tomar distancia, sentirte tranquilo, pensar por separado de cada uno de ellos, ser mas objetivo.
  • Ser libre de estar o no de acuerdo con lo que tus partes te dicen.
  • Acertar mejor según lo que desees priorizar.

 

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113 respuestas

  1. hola! Gracias por tu articulo. el tema amor es un tema pendiente porque hace 10 años que no tengo relación mas que casual con hombres. Ninguno se interesa en mi ,o no se me acercan, parecería como que los espantara: ya paso a ser un tema preocupante pues es mucho tiempo.
    Quisiera analizar mi árbol genealógico y trabajarlo pero es imposible pues las personas estan todas muertas ,y me es muy difícil saber la historia y patrones. ES posible sanar con este obstáculo de no tener el Arbol ??

    Gracias.

  2. Hola Nancy, las sincronías en fechas siempre acostumbran a ser indicadores, pero pueden ser muchísimas cosas. Te invito a ir a la página de programas, ahora tenemos el programa de Crea tu Genograma familiar con un 50% de descuento y hacer tu propio mapa familiar ( el programa te enseña cómo) te serviría para comprender cuál puede ser esta motivación. Un abrazo!

  3. Hola Olga. He leído la mayoría de comentarios, y tengo curiosidad también por ver el contenido pero están rotos los enlaces. Si puedes revisarlo sería de utilidad. Muchas gracias por tu ayuda brindada. Saludos!

  4. Hola Olga,

    Me pongo en contacto por aquí contigo por que he realizado el pago para un curso tuyo y no he recibido nada, espero tu feedback y te doy mas detalles.

  5. Sí. Guau. Él también me ayudó hace algunos años. He estado feliz con mi novio desde entonces. Nuestra boda es en pocas semanas.

  6. Con todo respeto Claudia y Daniela, por experiencia y algunos pocos conocimientos adquiridos he llegado al total y absoluto convencimiento que la única y gran falla de nosotros los seres humanos es LA FALTA DE AMOR POR NOSOTROS MISMOS. NO NOS AMAMOS y por eso buscamos llenar vacíos de otros, pensando que lo hacemos por ellos, pero nuestra íntima aspiración es que a través de esas demostraciones, los demás nos amen…PORQUE NO PODEMOS HACERLO PARA NOSOTROS. La felicidad la traemos dentro, de serie, sólo que no sabemos cómo hacerla funcionar. Sean muy muy felices, solas o acompañadas, eso es lo menos importante. ¡Ánimo que se puede!

  7. Pero no dice desde cual ser elegir… o umo.u otro… cada uno deja incompleto lo.otro..pezimo el articulo..algumo de todos debetia ser el indicado. No veo xq elegir desde el ego y dezde el ser emocional no trae relacion facil. Tinc debo elegir dde el clan??

  8. Hola, me encantó la claridad del artículo, gracias por compartir, te pregunto, el link para recibir los vídeos está caído? Cómo me suscribo para que me lleguen tus artículos al email?

    Un abrazo.

  9. Hola Daniela, nunca he escrito un post a nadie, pero leer el tuyo fue tan revelador para mi, es como si estuvieras hablando de mi persona. Me pasa exactamente igual, ellos son los que necesitan de mi contencion y mis necesidades siempre quedan relegadas por las necesidades de mi pareja. Yo siento que puedo manejar las mias propias y vee que ellos no pueden… una locura!! Cuando retoman fuerzas y se sienten confiados , me abandonan y me quedo vacia, sintiendome usada.
    Te deso lo mejor para tu vida y ojala encontremos un ser que nos merezca.

  10. Muchas gracias por tu post. Llevo alrededor de 10 años tratando de entender porque elijo siempre a las mismas parejas, todas en algun punto «trastornadas» si no han sido violentas, han padecido depresion, ataques de ansiedad, panico, etc. Yo siempre he sido el baston de cada una de ellas, quedando devastada y abandonandome a mi misma en el paso de cada relacion y me he dado cuenta gracias a este post que mi ser emocional y mi ego eligieron a mi pareja. Entre ellas, haciendo un cuadro comparativo puedo ver que son personas inteligentes, con alto rendimiento tecnologico, los mismos pasatiempos, viven en lugares similares, misma posicion economica, familias parecidas, ambos con fuertes sucesos familiares en su infancia que los han marcado. Ahora bien, mi posicion es la misma, instinto maternal, protegerlos y tratar de sacarlos adelante abandonandome por completo a mi misma. Que es lo que usted me sugiere? Y es que me desespero y la desesperanza llega a mi rapidamente haciendome creer que fuera lo fuera que haga, siempre termino con las mismas personas, aislandome, evitando cada vez mas el conocer a alguien nuevo, aun siendo muy joven. Agradezco su respuesta.
    Saludos atte; Daniela.

  11. Hola Luis. Te hago esta pregunta porque desde hace seis meses tengo una pareja nueva, un hombre que me gusta muchísimo, a quien admiro y con quien quisiera «hacer hueso viejo»… Pero él ha sido muy dañado en ocasiones anteriores y continuamente me dice cosas que me desalientan. Por ejemplo, «sí, me siento muy bien contigo, pero… ¿hasta cuándo?», o «¿cuándo te cansarás de mí?», etc… Me expresa que es mejor estar solo que ilusionarse para luego perderlo todo otra vez. Y, la verdad sea dicha, ese rollo me empieza a cansar y quien ahora está a la defensiva y «cuidándose» soy yo. Saludos…

  12. Que joven luces Olga. ¿Qué edad tienes? Muy interesante tu post. Llevo años trabajando en mí, en mi atutosuperación, ehe practicado yoga, tai chi. Actualmente no profeso ninguna religión, pero simpatizo con el Budismo Zen. Esto del árbol transgeneracional es bien interesante, pero en mi caso particular desconozco muchos datos. Saludos, Marisol.

  13. Hola olga en las relaciones que he tenido siempre han sido personas muy inteligentes han sido hombre muy buenos de sentimientos y responsables pero nunca estan estables en un lugar por el trabajo que tienen mi duda es porque yo quiero dedicarme a lo mismo laboralmente pero he tenido miedo a seguirlos, la persona con la que actualmente estoy tambien es asi pero a el quiero seguirlo y avandonar ese sueño que tengo de trabajar en lo mismo que el. Yo soy de familia disfuncional y las parejas que he tenido han sido de parejas funcionales.

  14. Hola Olga. No lo había notado hasta ahora, tengo 30 años y todas las parejas que he tenido resultan tener algun problema con su madre, en un caso él la odiaba, fue una relación bastante dolorosa, luego otra, que su mamá era sobreprotectora, él era así conmigo y tuve que dejarlo, otro caso donde su mamá había fallecido, el me engañó y lo dejé y otra donde él le tenía muchos rencores a ella porque estuvo casi siempre ausente. No sé si eso te diga algo. Yo vengo de una familia muy funcional, pero es raro encontrar este patrón.

  15. Hola, siempre escogió hombres que me abandonen o no me quieran, mi padre abandono a mi mama y el siempre era muy frío pero me demostraba amor y mas tarde en la adolescencia me volvió a abandonar porque se volvio a casar y un día de la nada se desapareció y años después yo lo busque y nos reconciliamos, quiero romper ese patron

  16. Estoy tan emocionada de compartir mi testimonio de un verdadero lanzador de conjuros que trajo a mi marido de vuelta a mí. Mi marido y yo hemos estado casados ​​por unos 9 años ahora. Estábamos felizmente casados ​​con tres niños, dos niños y una chica. Hace 2 meses, empecé a notar un comportamiento extraño de él y unas semanas más tarde me enteré de que mi marido está viendo a alguien más. Empezó a volver a casa tarde del trabajo, ya no se preocupa por mí ni por los niños, hice todo lo posible para rectificar este problema, pero todo fue en vano. Me preocupé mucho y necesitaba ayuda. Como yo estaba navegando por Internet un día, me encontré con un sitio web que sugirió que el Dr. hechicero puede ayudar a resolver problemas de matrimonio, restaurar las relaciones rotas y así sucesivamente. Así que sentí que debería darle una oportunidad. Lo contacté y le dije mis problemas y él me dijo qué hacer y lo hice y él hizo un hechizo para mí. 24 horas más tarde, mi marido vino a mí y se disculpó por los males que hizo y la promesa de no hacerlo de nuevo. Desde entonces, todo ha vuelto a la normalidad. Yo y mi familia estamos viviendo juntos felizmente de nuevo .. Todo gracias a hechicero hechicero poderoso hechizo de amor que realmente funciona. Si tiene algún problema, póngase en contacto con él y le garantizo que él le ayudará. Él no te decepcionará. Envíelo por correo electrónico a: {[email protected]}

  17. Buenas tardes mi consulta se trata del por que cada vez que encuentro a alguien que me gusta no me corresponde, dicen que les gusto y todo y para vernos siempre es problema , tengo que estar encima

  18. Hola Cristina,
    a veces salir de una relación es realmente un buen camino, y también es importante que para crear una nueva familia las bases sean sólidas para la pareja y los niños que puedan nacer en ellas.
    Tu familia dices fue disfuncional, y la de tu pareja también.
    Para ser felices juntos es importante un buen trabajo de desarrollo psico-emocional para poder construir un hogar donde los hijos no vivan las proyecciones de vuestras heridas que aparecen en el texto que me mandas.

    Si quieres que te ayudemos entra en el enlace y encontrarás nuestro modo de trabajar:
    Haz clic aquí
    Un abrazo

  19. Hola!
    Tienes información relevante pero desordenada.

    Esta es mi propuesta: haz clic aquí

    Para que el futuro sea como imaginas es importante poner orden a esta información que tienes. Un orden que sane, que te permita comprender internamente los nudos emocionales de las situaciones que describes, que puedas soltar el juicio, el miedo, las lealtades insconscientes que has establecido para poder disfrutar de lo que deseas. Se consigue!!!
    Te animo a entrar en el enlace y no perderte lo que estamos a punto de iniciar !!!

    Haz clic, te espero!

  20. Hola Olga!
    Tengo 39 años.No consigo tener pareja. He tenido 2 relaciones de 3 años cada una y en ninguna me enamoré. Luego he tenido relaciones q de 1 mes no pasaban han sido varias. Se q he tenido miedos a los hombres porque me crean inseguridad. Me da miedo a en un futuro me dejen tirada con hijos o deudas. Pero ahora ya estoy perdiendo el miedo a esto porque deseo mucho tener pareja y un hijo.
    Mi padre fue muy egoísta .Me anulo.me dejo sin estudiar por su egoísmo. Mi madre era sumisa en este aspecto hasta q se separaron. La madre materna se suicidó y mi abuela paterna se casó después de 10 años por el tema de la guerra .Mi abuelo paterno pego mucho a mi padre. No se cómo resolver mi problema si es q lo tengo he ido a terapias para resolver esto pero sigo sin pareja.

  21. Mi familia es disfuncional la de origen, tengo una relación con un hombre que desea convertirse en papá, ya que no desea esperar más, el fue abandonado por su madre, y es bastante manipulador y controlador, y he sufrido demasiado con el y mi familia, la verdad yo lo quiero, y se sus defectos y virtudes. Pero es que no tengo voz y ni voto si deseo ser mamá. La verdad es no justo y l se he dicho, pero lo único que me queda es irme, ya que no esta tomando en cuenta…

  22. Hola Olga, tengo 41 años, divorciado y con niños. Tuve una relación después de mi divorcio con una chica durante 5 años y hace 8 meses lo dejamos. Ahora esta con otra persona. La cuestión es que sabiendo que esta persona no era mi camino porque sus hábitos y ciertos aspectos chocaban mucho con mi interior, me está costando mucho olvidarla. Por una parte estoy totalmente convencido que no es la persona adecuada y por otro tengo una atracción energética muy fuerte y no se me va de la cabeza y no me deja seguir mi camino. Acabé consumido por la relación y ahora no quiero tener pareja para volcarme en avanzar en mi interior, pero me esta costando mucho recuperar la alegría del ser y se que esto me esta frenando.
    Muchas gracias, es la primera vez que escribo en redes sociales, pero me ha gustado mucho tu post. Un abrazo.

  23. Hola Lorena,

    el dolor de las pérdidas de los hijos es realmente fuerte y sentido, y es habitual que afecte a varias generaciones en modos distintos.

    Por lo que comentas tu experiencia si repite el patrón y la memoria del clan. Es posible, evidentmente, a través de un duelo bien hecho que este tipo de heridas emocionales que existe en las mujeres de tu familia vaya sanando.
    Cuando sanamos nosotras mismas el efecto consciente se expande a toda la familia.
    Si te interesa hacer este trabajo de crecimiento y descubrimiento del clan familiar y las memorias, en breve abriremos un nuevo grupo para hacerlo en el programa con el transgeneracional familiar:

    https://vip.cienciainterior.com/cgfv1

    A través de esta experiencia si puedes hacer el duelo de las pérdidas propias e incluso sanar el nudo emocional del sistema a través de tu propia experiencia de conciencia y desarrollo emocional.
    Un abrazo

  24. Hola, a raíz de la perdida de dos embarazos, muy seguidos empece a investigar sobre mi clan. La verdad quede anonadada al ver las repeticiones que se dan en la familia. Mis abuelas perdieron bebes, nacidos y por nacer. Sera que mi experiencia ayuda a liberar el clan? En esta segunda perdida tuve la posibilidad de hacer el duelo, en la anterior no y eso me hace pensar mucho que con la vida dura que llevaban mis abuelas en aquellos tiempos lo mas probable es que hallan tenido que continuar sus vidas como si nada y me provoca mucho dolor.

  25. Hola Olga, tengo una pregunta que nadie me ha podido resolver, yo tengo 23 años, he tenido aproximadamente unas 10 relaciones de noviazgo, pero me enfrento siempre al mismo problema por el cual terminan mis relaciones, mis novios son muy celosos, al grado de que no me permiten tener amigos hombres, cuando los conozco son personas que se portan muy amables, son caballerosos, educados, pero al paso del tiempo van mostrando sus celos. Mi pregunta es… Es un problema en mi? Porque siempre buscarlos asi?

  26. Hol Andre,

    ser consciente del transgeneracional es un primer paso súper bueno. Pero es necesario aprender a «hacer distinto», hay un trabajo personal para «reeducar» en ti todo ese campo de memorias, creencias, pensamientos, comportamiento, proyecciones etc Es importante transitar ese cambio personal que poco a poco será más profundo y acabará cambiando el tipo de persona con la que te encontrarás y relacionarás pues tú irás transformándote con ello y estarás abierta y seleccionarás distinto.

    https://vip.cienciainterior.com/cgfv1 este es el programa con el que yo puedo apoyarte en este cambio si lo deseas.
    Un abrazo

  27. Me separe hace tres años, de un hombre violento (repitiendo el patrón de mis padres), desde entonces todos los hombres que se acercan no están disponibles pese a estar solteros, no se involucran y terminan al final dejándome de hablar sin haberme ofrecido nada, termino atrayendo el mismo tipo de hombre y repitiendo el mismo patrón de indiferencia. Mi ex marido no acepta la separación y continua violentando y teniendo la peor actitud. Pese a estar consciente de mis transgeneracional, de mis creencias, termino siempre en lo mismo. ¿que debo hacer?

  28. hola te agradeceria me pudiean orientar en mi problema. de ante mano te lo agradezco.
    tengo 37 años y no he podido consolidar una relacion de pareja. en estos momentos estoy sola y tengo la ilusion de ser madre pero logro entablar una relacion. mi ultima pareja era un hombre casado con el que dure 10 años. finalmente esa relacin termino y nos distanciamos aunque el continua con tratos con mi familia y a la orden para lo que necesito. sin embargo he decidido porner distancia, reconozco que aun lo amo pero me queda claro que el a mi no. vengo de una familia de mujeres que han tenido malas relaciones de pareja porque han sufrido y las han abandonado. mi bisabuela materna enviudo joven mataron a su esposo frente a ella quedando sola con 3 hijos. mi abuela materna se caso con mi abuelo teniendo una hija no reconocida de otro hmbre del que nunca se supo nada. mi abuela tuvo 10 hijos el menor no fue de mi abuelo. se separaron despues de 20 años. el se marcho y la familia nunca supo mas de el. mi abuela se quedo sola despues de esa separacion. mi mama y sus hermanas se relacionaron con hombres casados o comprometido y tuvieron hijos que no fueron reconocidos y sus padres los abandonaron. en el caso de mama mi papa era un hombre mujeriego que tenia un hogar cuando se relaciono con mama. tuvo 3 hijo el primro fue un aborto involuntario y luego viene mi hermana mayor y luego yo. papa nos reconocio y siempre nos dio un lugar en su familia aunque nunca estuvo muy presente en mi vida. con mama nunca convivio se separaron cuando yo naci. mi mama tuvo otras dos hijas con hombres diferentes que aunque no eran casados igual se fueron uno no reconocio a mi hermana y nunca supimos de el. El otro si reconocio a mi hermana menor y siempre estuvo pendiente de ella aunque con otra familia. de mi familia las que se han casado han tenido vidas tormentosas llenas de maltratos carencias economicas infidelidades. quisiera que me orientaras para ver en que lugar estoy yo en esta historia y como podria hacerlo diferente. ya que en estos momentos lo que mas deseo es un hijo y hasta ahora ninguna de mis parejas ha querido tener hijos conmigo y con el tiempo los tienen con otras. cualquier aporte u orientacion de lo agradeceria.

  29. hola, gracias por todos sus aportes. Quisiera comentarle mi caso. tengo problemas en mis relaciones de pareja tengo 37 años mi ultima relacion duro 10 años con un hombre casado quien en los primeros años se mostro muy amoroso conmigo y dejo su hogar pero con el tiempo decidio regresar a su hogar su esposa salio embarazada y el dijo que no la podia dejar sola. el punto es que aun asi continuamos la relacion cada vez mas distante de mi. hasta que me di cuaenta que definitivamente lo habia perdido y decidi distanciarme definitivamente. el aun me llama y me escribe. yo aun lo amo aunque acepte que esa relacion se termino y no da para mas. ahora quiero una relacion estable en la que pueda ser madre pero me cuesta conseguir pareja. estoy muy sola y con la ilusion de ser madre. si me pudieras orientar te lo agradeceria.
    a manera de informacion las mujeres de mi familia materna les ha costado mucho tener una relacion de pareja a mi bisabuela materna le mataron su esposo frente a ella enviudo joven con tres hijos y nunca rehizo su vida en pareja. mi abuela se caso con mi abuelo pero fue muy infeliz a su lado y 20 años despues lo abandono y la familia nunca supo mas de el. mi mama y mis tias han tenido hijos de hombres casados o comprometidos que siempre las abandonaron. se quedaron madres solteras. y las pocas que han mantenido su hogar con pareja han llevado una vida muy sufrida de maltratos traiciones.
    de hecho mi padre era un hombre comprometido cuando se unio con mi mama tuvo dos hijas con ella y la abandono. se desentendio de nosotras. aunque eventualmente nos visitaba. mi mama tuvo 4 hijas de hombres diferentes todos la abandonaron y eventuamente la ayudaban conlos gastos. conociendo todas estas historias temo que ya con 37 años dificilmente pueda llegar a concretar una relacion de pareja estable en la cual me pueda realizar como madre. ninguna de mis parejas quiso tener hijos conmigo. si me pudieras orientas realizar algun aporte que me permita ver luz te lo agradeceria.

  30. Hola Efi,
    hay dolor y tristeza en estas situaciones.
    Lo importante es aprender en ellas qué puedes hacer tu distinto para no encontrarte de nuevo en estas situaciones? ¿Qué hubo en ti que permitió que sucediera, que no vieses al principio lo que había, o que vivieras con un dolor excesivo o una desilusión que podía nacer de una necesidad o esperanza infantil en lugar de construir una relación desde la madurez con menos expectativa y menos castigos y desilusiones?
    Un abrazo Efi, ánimo en tu autoconocimiento!

  31. Tenia 47 años y nunca había escuchado de un hombre la palabra Te amo. Cuando escuche la palabra Te amo por primera vez de la persona de la que estaba enamorada, fue lo mas dulce y maravilloso que llego a mis oídos, a mi alma, a mi corazón, me sentí tan aliviada, tan en paz, sentí que Dios me había premiado, que al fin era hora de descansar después de tantas circunstancias en la vida, juro que sentía en el alma y corazón que ese te amo que escuchaba de parte de el era verdadero. La relación no duro mucho, porque me di cuenta de cierto cambio en su persona, era obvio que había otra persona, le pregunte y lo negó pero su comportamiento inadecuado y grotesco me hizo decidir continuar sola con mi vida. A pesar de que cada uno hacia su vida, el siempre trataba de estar presente, yo le he cortado el teléfono, le he dicho que no somos amigos, atinaba a molestarse, a pesar de mi distancia el volvió a aparecer en mi vida después de unos cuantos años, pero las cosas que me dijo en estos dos únicos y últimos encuentros me decepcionaron totalmente, realmente me dolió demasiado. Siento que nuevamente debo salir adelante, se que me esta costando mas que antes pero confió en Dios que así sera.

  32. Hola Claudia,

    seguir profundizando en el estudio de tu árbol familiar te traerá muchas informaciones. Lo importante, además de tener la información, es saber comprenderla, interpretarla y resolver esas memorias, creencias, emociones etc que se han instalado en el sistema familiar y que heredamos de modo cosciente e incosnciente.
    Te animo a seguir avanzando y si lo deseas te acompaño.
    Entra en este enlace y mira mi propuesta para ello:
    CREA TU GENOGRAMA FAMILIAR
    https://vip.cienciainterior.com/cgfv1

    Mira tu situación desde este enfoque: cuando no se encuentra a alguien que quiera comprometerse, en el fondo es que tu misma no estás aún internamente dispuesta a ello. ¿ Por qué? ¿Cuáles son tus creencias y miedos al respecto?…. Todas las anotaciones que haces de tus predecesores tienen que ver con ello, evidentemente. Cambiar estas creencias, poder comprender y dejar atrás con respeto lo aprendido en tu sistema familiar, que ahora te limita es la clave para conseguir abrirte realmente a a tu propia disposición de comprometerte creyendo que puedes ser realmente feliz en ello, y poder recibir un » te amo» con sinceridad.
    Un abrazo Claudia.

  33. Super interesante, la verdad hasta hace 2 años empiezo a tndagar en estos temas del inconsciente y la verdad estoy en autoreflexión porque a mis 40 nunca me han dicho un te amo , no he encontrado un hombre que queira comprometerse y para colmo atraigo hombres con hijos, cosa que no quiero para mi, mis padres permanecieron casados 42 años hasta que mi padre murio hace unos meses y mi madre siempre ha dominado pero al mismo tiemp ha hecho papel de vistima con la cual manioula, por otro lago las mujeres de mi familia maternan llevan una vida sufrida, y mi abuela paterna nunca se caso y anduvo con uno y otro, ahora entiendo que todo esto me ha afectado y hasta ahora no se como deshacerme de estos lazos inconscients para atraer a la persona correcta.

    Gracias por tu aporte

  34. Muchas gracias olga por responder, si esa fantasia como denominas,me agobia,porque interpreto esa culpa inconsciente(que ya no lo es,porque lo se) como una fuerza que te impulsa a no vivir algo mejor,que mi madre,y pensar que no soy dueña de mi vida y estoy,condenada,no se como interpretarlo de una forma distinta ,ese pensamiento magico,en estos casos como a hecho la persona para construir algo distinto?? Como fluir con la,vida y no sentir que lucho,con uma,parte de mi,graciad

  35. Hola Maria,

    nuestro subconsciente dirige en gran parte nuestra vida; así es.
    Y las creencias que construimos de pequeños,como tu posible sensación de culpa con la infelicidad de tu madre puede perfectamente estar dirigiendo la tuya como me explicas.Estar enganchada ( obsesionada) a estas creencias que te dan miedo es un modo de repetirlas.
    Leo tus palabras y puedo fácilmente escuchar tu lucha contigo misma, con tus pensamientos y tus miedos.
    Desde esta lucha interna solo puedes vivir confusión y agotamiento, pero no podrás construir una relación feliz.

    Lo importante es aprender a romper tu círculo mental que da vueltas sobre estas creencias infantiles, salir de la » rueda del hámster» donde das vueltas a todos los pensamientos que me cuentas. Este círculo de pensamiento es lo que te mantiene obsesionada.

    La fantasía que cuentas al final también tiene sentido: rendirte a vivir lo mismo y dejar de luchar plantea una cierta imagen de paz.

    Eres consciente de la distorsión y las creencias desordenadas y limitantes que hay en ti.
    Evidentemente estas creencias nacen de nuestras construcciones infantiles, de cómo interpretamos el entorno familiar y emocional cuando somos niños, y también de las memorias familiares que hemos heredado.

    Hay salida! Una posibilidad es trabajar todo lo que me cuentas haciendo tu árbol familiar, en el enlace que te dejo puedes ver el vídeo donde te cuento qué sucede en tu interior con todas estas voces y el modo de resolverlo:

    https://vip.cienciainterior.com/cgfv1 ( enlace al árbol familiar)

    https://vip.cienciainterior.com/cidecisiones/ ( vídeos explicativos)

    O un trabajo en sesiones para encontrar cuál es el miedo inicial, observar las creencias en lo concreto y construir un nuevo modo de pensamiento desde tu parte sana y adulta.
    Para cualquier cosa que desees, será un placer acompañarte en tu camino para crear una relación feliz.

    Un abrazo

  36. Mi tema es el siguiente,me vi en una situacion muy parecida a la que vivio mi madre con mi padre,mi madre aun sabiendo que mi padre no la iba a hacer feliz se ibligo(dicho por ella)a casarse,porque se quedo embarazada,toda la vida se a quejado de mi padre y de lo infeliz que fue y que se caso por q se quedo embarazada,q si no le hubiese pasado eso en absoluto se habria casado,mi sicologo me dijo que era posible q al escuchar toda mi vida eso,me haya cargado con un sentimiento de culpa inconsciente,ya que me haya podido sentir responsable de q mi madre haya sido infeliz,la cuestion es que al salir esto a la luz,y ser consciente,pense que se habia solucionado,pero mi mente continuamente busca pretestos para vivir lo mismo,estoy obsesionada con eso,llego a creer que mi inconsciente domina mi vida en lo q a formar familia se refiere y q yo no soy dueña,y eso me genera mucha ansiedad,y pienso esta obsesion me esta creando mas problemas q si viviera lo mismo,como,si vivir lo mismo me,fuese a dar tranquilidad mental,porque pienso q lucho con mi inconsciente. A ver si me comprendes

  37. Hola Olga, gracias por tu articulo, me parece intetesantissimo. Quisiera comentarte algo que me sucede. A pesar de estar casada 20a. Mi relacion con mi marido podtia ser mejor… Pero me siento muy atraida por hombres mucho mayires que yo, des 15 hasta 30 años mas..ademas llebo 30 a trbajando con personas mayores… No se pq se da esta situacion..

  38. Hola de nuevo:

    Te propongo que empieces a dibujar todo lo que me cuentas en tu TRANSGENERACIONAL,tu árbol familiar, solo el ejercicio de dibujarlo ya te ayudará a ver tus repeticiones.

    Muchas veces las memorias y creencias inconscientes que construimos en la infancia cuando vemos las experiencias de nuestros mayores hacen que a pesar de tener un deseo consciente como el que cuentas de construir un hogar y una relación de pareja, nos boicoteemos inconscientemente porque estamos rellenos de miedos y creencias profundas. Este «autoboicot» inconsciente puede desprogramarse llevándolo a tu comprensión profunda de ti misma.

    Te mandaré los contenidos encantada.

    Si además deseas tomar acción para resolver eficazmente toda esta carga emocional del pasado no dudes en entrar en el enlace que te dejo, el trabajo con el árbol familiar es realmente liberador de memorias:

    https://vip.cienciainterior.com/cgfv1

    Si lo deseas hago sesiones online analizando el transgeneracional, en el punto que estés actualmente. Aquí te dejo también el enlace: https://vip.cienciainterior.com/cgfv1

    Un abrazo Chiqui.

  39. Hola Chiqui, comprendo tu deseo de tener un hogar.

    Por lo que me cuentas sobre tus dos abuelas y sus experiencias de pareja, realmente opuestas según lo que comentas, puede haber en ti un conflicto de lealtades.
    Tu lealtad a tu abuela materna te lleva al deseo de tener un hogar estable, y a la vez al miedo de que sea una experiencia «sufrida» como la suya o la de tu madre.
    Tu lealtad a tu abuela paterna,también te lleva a la dificultad de conseguirlo.

    Te dejo este enlace para que puedas suscribirte a las listas y recibir los contenidos gratis, además los vídeos te aportarán comprensión: http://vip.cienciainterior.com/cidecisiones

    Un abrazo

  40. Entrado en mis 40 aun no logro entender que hay en mi que no concreto relaciones, los hombres que llegan a mi vida no se comprometen y de seguro hay algo de este tema que comentas, soy la mayor de 5 hermanos y la unica chica .. Mis padres se casaron y pasaron 42 añs juntos hasta hace poco que mi papa murio, mis abuela materna tuvo 9 hijos y llevo una vida sufrida y mi madre copio su patron al punto que siempre se esta victimizando y manipulando, mi abuelo paterno fue mujeriego aunque no dejo hijos por otro lado siempre era quien se imponia y mi abuela era sumiza….. No conoci a mi abuelo paterno y mi abuela materna tuvo 3 hijos de diferentes hombres y seimrpe decia que los hombres solo Servian apra sacarle dinero…. Por ser la mayor de mi familia llevo gran carga emosional y financiera de la casa de mis padres y ajroa que el fallecio mucho mas… Me fui al extranjero hace 4 años con la idea de sanar apegos y con la intención de formar un hogar y hasta ahora no lo logro, de hecho inconcientemente me asile un poco para no conocer gente porque en el fondo queria irme de nuevo a mi pais, hoy dia es diferente y estoy dispuesta a VIVIR para mi y en función de lo que deseo en mi vida emosional que es tener una familia… TE AGRADECERIA ALGUNAS HERRAMIENTAS PARA AVANZAR en este tema

    Gracias por tu atención

  41. Hola Olga que interesante este articulo … Realmente tengo que identificar que me impide concretar una relación. Me encantaria recibir los contenidos….

    Gracias

  42. Hola Olga que amable que hayas posteado este articulo al igual que muchos aca me ha costado estabilizarme en una relación y ya en mis 40 la verdad me preocupa porque quiero tener un hogar, solo que no termino de atraer a un hombre que se comprometa para ello, vengo de unos padres que estuvieron casados 42 años hasta hace poco que mi papa fallecio, no conoci a mi abuelo paterno y mi abuela pues tuvo una vida desogarnizada con los hombres al contrario de mi abuela materna que tuvo 9 hijos con mi abuelo y la cual llevo una vida muy sufrida, patron que retomo mi madre y con el cual se victimisa por todo…

    Me gustaria recibir los contenidos y tambien si seria posile que me dieras tu visto en cuanto a mi caso, la verdad quiero estabilizarme y tener un bonito hogar.

    GRACIAS

  43. Hola.

    Tu comentario es fuerte, y evidentemente una afirmación de ese tipo te deja en un lugar difícil para seguir adelante. » Mi inconsciente no lo quiere»…pues te animo a que lo desactives, lo cambies, comprendas qué significa realmente esa afirmación, ¿de donde nace?, ¿es una memoria familiar?, ¿ te pertenece realmente a ti ese pensamiento inconsciente?

    Transformar tu interior te permitirá avanzar en tus deseos.

    Aquí te dejo una de mis propuestas para ellos, a mi me encanta: https://vip.cienciainterior.com/cgfv1, desactivas tu inconsciente sanando tu historia personal y familiar

    Yo estoy convencida de que tu inconsciente tiene mucha fuerza, pero también sé perfectamente que el trabajo interior puede quitársela! No te desanimes.

    Un abrazo.

    El incosciente se puede

  44. Hola como está :
    Yo estoy luchando por encontrar una pareja pero ya estoy decesperada que que mi psico me dice que mi inconciente no lo quiere y no sé cómo cambiar eso , ojalá y me puedas ayudar !

  45. Hola Liliana.
    Darse cuenta de la repetición es un paso fundamental para detenerla y conseguir ser más libre en tu propio destino. ME alegra mucho de esta conciencia en ti.

    Siempre hay detalles diferentes en los patrones repetidos.
    Si sientes que puedo ayudarte de algún modo no dudes en comentarlo.

    Por mi parte te mando este enlace para que lo mires, es una gran herramienta para trabajar los patrones de repetición y sus consecuencias: http://cienciainterior.com/cgf/

    Un abrazo

  46. Hola mi nombre es Liliana.
    Comprendo la publicación…. y la repetición de la historia con respecto a mi madre.
    Hay detalles diferentes pero soy consciente que es lo mismo y quiero salir del esquema.
    Desde ya muchísimas gracias.

  47. Hola Johvan

    Es cierto que al leer tus líneas se conecta fácilmente con la energía de duda y confusión. Tuve que leerla varias veces para comprender lo que me decías, y ciertamente hay contradicciones en tus palabras, fruto de tu confusión y contradicción interna.

    Desde las constelaciones familiares se acercan a las relaciones homosexuales con la posibilidad de que la atracción hacia esa persona sea fruto de la transferencia de un vínculos inconscientes con una persona del árbol familiar del mismo sexo que ella. Por ejemplo en tu caso podría ser una lealtad o identificación inconsciente con una mujer de tu árbol.

    Por lo que cuentas en relación a tu madre no es muy fácil que la relación con ella esté influyendo en tu relación de pareja, o bien haciéndote sentir atraída por lo que deseabas, o bien alejándote de ella en sus aspectos que se parecen y no te agradan. Simplemente esto sucede siempre; cuando no tenemos resuelta la relación con los padres las partes que anhelamos o nos gustan de ellos nos gusta encontrarlas en las demás personas a quien amamos de un modo íntimo. Y las características que nos disgustan o son difíciles para nosotros nos molesta encontrarlas porque nos abren inconscientemente heridas o malos recuerdos.

    Lo preferible es poder dejar de ver a nuestros padres en nuestras relaciones de pareja; y eso pasa por sanar, ordenar, la relación con ellos y poder liberar a nuestras parejas de las proyecciones y demandas emocionales infantiles que proyectamos.

    Hacerte cargo de tu niña interior y conocer lo que desea y necesita te aclarará la «mirada» y te permitirá ver más claramente lo que tu pareja es sin comparar permanentemente con quien es igual o distinta. En las relaciones sanas las diferencias de intereses etc no tienen porque alejar a los integrantes.

    ¿Por qué has vuelto a una relación tóxica (no se si lo definirías aún así en el presente) donde sientes que no eres feliz, con alguien a quien no amas?…puede ser el deseo de compañía, el miedo… lo que te «hace recaer»?…evidentemente. Es impactante que hables de tu relación como una enfermedad, pon conciencia en ello.

    Hay muchas creencias de «no merecer» o modos ambivalentes de amar que llevan a esa situación. Cuál es tu creencia profunda respecto a ello,¿la conoces? Te animo a hacerlo, a identificarla, y conocer mejor lo que te mueve profundamente.

    Un abrazo, deseo que todo te vaya bien.

  48. Hola Olga! en realidad muchas gracias por la informacion, aunque te soy muy sincera ando tan confundida conmigo misma, que no logro identificar bien alguno de los puntos referidos en tu post con mi situacion sentimental actual. Y como podras imaginar, me siento super mal internamente. Te cuento un poquito, soy Lesbiana y sucede que tengo una ‘recaida’, (si se puede llamar asi) en mi relacion de pareja; resulta q mantuve una relacion toxica por 7 años de la cual, a como de lugar, pude salir hace 7 años tambien. Y por razones que no logro ver y/o entender he vuelto con esta persona hace 3 meses, despues de mucho insistir de su parte. Quiero mucho a esta persona, pero creo que no la amo en verdad. Somos bastante diferentes y mas sin embargo mi pareja es muy parecida a mi madre, cosa que no me agrada. Hay muchas cosas por las que siento que no avanzo en esa relacion, proyectos de vida diferentes, aficiones diferentes, gustos diferentes etc, pero aun con conciencia de ello, no encuentro claridad interna para poder ver porque me siento tan unida a ella. Talvez mis dudas pasan por que anhelo mucho vivir con alguien parecido a mi, o talvez el hecho de que se parezca a mi madre me aleja, o esta union trae una informacion mas alla de lo puedo entender. Son muchas las dudas con respecto a porque siento que debo estar en esta relacion aunque no soy plenamente feliz en ella.
    Muchas Gracias Olga por leerme y por tu informacion que es sumamente valiosa. GRACIAS!!

  49. Hola Lima, veo que si te ayudó a abrir espacios el artículo… me alegro.

    Si puedo ver que no están en orden tus relaciones de pareja. A «escondidas» sin motivo aparente puede ser un comportamiento que venga de alguna memoria familiar inconsciente. Sabes que ocurrió en las parejas que te anteceden? Alguna tubo que esconderse? Alguna no tuvo la aprobación de alguien? Puede ser que estés en eso repitiendo patrón familiar inconscientemente.

    Por lo demás hay un movimiento inseguro en ti, en lo que es o no amar, la ilusión, las expectativas, estar o no estar en las relaciones,… posiblemente aspectos de seguridad en temas afectivos no aclarados dentro de ti en lo que refiere a tu lugar respecto a tus padres.

    Lo que me sale es que investigues en tu árbol generacional: ¿qué relaciones existieron?¿cómo las vivían?

    Y respecto a este triángulo que vives, desde mi sincero respeto y sin juicio alguno más que mi aportación profesional, decirte que cuanto más largas son las situaciones de desorden, menos te aportan y te ayudan psíquicamente y emocionalmente.

    Un abrazo, mi gratitud y mi enhorabuena por avanzar en tu reflexión y tu autoconcimiento !

  50. Hola.

    Sé que hay mucha información en el artículo y que lo que comentas es una de sus consecuencias. Mejor que pensar es abrir la conciencia y los ojos…la información aparece sola dentro de ti.

    Un abrazo

  51. Hola Olga, bastante interesante todo el tema y la manera en que lo manejas me ha puesto a pensar demasiado, tanto que me atreví a escribirte…

    Yo definitivamente tengo problemas para relacionarme con las personas en general, para empezar, me es imposible hacerle saber a mi familia que comienzo a salir con alguien, siempre lo he hecho a «escondidas» aunque sea de lo más normal y aceptable la relación.

    He tenido dos novios solamente, al primero nunca lo amé, duró poco la relación y era obvio que él sí dio mucho por nosotros y yo no lo valoré. Al segundo, creí amarlo pero duró poco tiempo mi convencimiento de que eso era amor, anduvimos casi 3 años y cuando cortamos seguimos siendo amigos por 2 años. No sé si sea importante mencionar que después de la primera relación, con cada chico que salgo me hago grandes ilusiones, tanto que en una ocasión tuve que acudir a ayuda profesional.

    Ahora salgo con un chico que tiene novia, nos vemos casi a diario, nos escribimos todo el tiempo, me queda claro que no ama a su novia pero no la dejará (mi teoría es que es sólo costumbre pues tienen 6 años de noviazgo), es la primera vez que me presto a salir con alguien que ya tiene compromiso, pero no puedo sacármelo de la cabeza, no sé en qué momento comenzó todo y no sé qué hacer para salir de esta situación.

  52. ¡Hola de nuevo!

    Las constelaciones son una gran herramienta para aclarar los significados profundos de las relaciones.

    El desapego emocional es un trabajo de estilo mas continuado, con herramientas de educación emocional mas específicas.
    Evidentemente conocer el significado profundo te permite como paso ser consciente y vivir lo que sucede desde otra conciencia, relativizarlo, experimentarlo distinto. Son los primeros pasos para el desapego emocional pero no suficientes.
    En mi modo de ver no hay cambio que suceda en un solo paso, siempre son progresivos.

    En mi página web encontrarás información sobre cómo funcionan las constelaciones familiares, aquí te la dejo. Sideseas informaión mas concreta no dudes en escribir aquí o a mi correo [email protected]

    http://cienciainterior.com/

    Un abrazo

  53. Olga, me interesa si esto puede ayudar a aclarar los significados de esas relaciones y desapegarme de las emociones, porque a veces te embargan y confunden, y te hacen sentir mal… cómo es eso? Cómo se hace?

  54. Hola José.

    tienes mucha razón, cuando te gana el momento y el inconsciente te toma no es anda fácil darte cuenta de ello! en eso momento crees simplemente que eso es la realidad.
    Por ello es importante conocer lo que sucede dentro de ti, qué situaciones activan tu inconsciente etc. de ese modo cuando sucede te das cuenta y se aprenden modos de controlarlo y manejar mas conscientemente y libremente tu vida.

    Me alegro de que te haya servido el artículo, un placer!

  55. Me gusto el artículo me hizo ver las cosas en perspectiva y separar cada uno de nuestros estados inconscientes algunos no son tan fáciles de entender cuando te gana el momento o los momentos, de todas formas gracias por tu artículo

  56. Hola.
    Es frecuente el cruce de patrones entre las familias que forman un pareja. Es como si todo el clan de cada uno llamara a encontrar al otro grupo. Incluso hay situaciones en que una pareja llega a ocupar el lugar de un hijo, de un padre o de otro familiar dentro del grupo familiar de su pareja.
    Existen enlaces que unen grupos para que uno haga un «servicio» al grupo de la otra parte.
    Es muy interesante e impactante a al vez.

    Comparto tu modo de mirarlo: las parejas son maestros, y cuando alguien aparece en nuestra vida te dice algo sobre ti misma.
    Por lo que leo en tu caso puede ser que te sirva como maestro para darte cuenta «de lo que está adormecido» y que «si despiertas eso dentro de ti» te puedes sentir mas feliz. Soñar con un hijo es desear dar fruto, esto puede ser desarrollarse uno mismo. Sabes que las imágenes de los sueños no son literales, sólo son significantes, metáforas.
    También me parece significativo tu comentario «no me pregunta por mi».
    Investiga dentro de ti lo que este reencuentro significa en tu nivel inconsciente.
    No puedes saber qué significa para él y en todo caso esa no es la respuesta que necesitas para encontrar claridad en ti.

    En las constelaciones familiares incluso en sesiones individuales se pueden ver claramente las dinámicas inconscientes que pueden moverse en estas situaciones, te animo a hacer una si las conoces y lo deseas.

    Deseo que te sirva. Un abrazo!

  57. Hola Angela!

    Me alegra mucho de que te haya servido. Una vez identificada tu situación, nada agradable estar en medio de los padres,… te animo a seguir adelante con el proceso de transformación!
    Un saludo Ángela

  58. Hola Dette.

    Me alegro por ti de que hayas podido salir de la situación que describes y te hayas dado cuenta de tu miedo y tu «dependencia emocional» seguro que esto te hará fuerte si lo afrontas.
    Decirte también que lo lamento sinceramente por tu ex pareja, imagino el dolor que vivió como niño en esa situación. La infancia deja muchas huellas emocionales, algunas nada fáciles, y muchos patrones de conducta aprendidos que de adultos desarrollamos incluso a pesar de no desear «hacer como nuestros padres». Él ama a su madre, pero aprendió de su padre la conducta de un hombre con su pareja.
    El mundo está tan lleno de mujeres fuertes! Me llena el corazón de alegría saber que tu has podido cuidar de ti misma bien a pesar de tus miedos.
    Un abrazo.

  59. Hola Val.

    Muchas gracias por tu aportación.
    Me parece un fantástico ejemplo de lo que llega a ser capaz de «hacer» nuestro movimiento inconsciente, el poder que tiene en nuestras elecciones cuando no lo conocemos.

    Respecto a tu pregunta: ser consciente del patrón y de lo que sucede en tu interior no tiene en absoluto por qué significar terminar con la relación!
    Simplemente te das cuenta de ello, de lo que hay en ti, de lo que deseas en el fondo, de lo que existe, tomas la enseñanza, la conciencia, te haces cargo de lo que significa ( tus deseos, tus necesidades etc relacionadas con un padre ausente emocionalmente) y esto te puede permitir vivir la relación mas conscientemente y con menos líos de transferencias ( sin cargar a tu pareja con tus proyecciones, demandas emocionales infantiles etc).
    Ahora sabes que buscabas a tu «padre emocional», desarrolla este crecimiento en ti y disfruta de la misma relación si lo deseas!!

    Un saludo

  60. Hola Elisa

    Al leer tu escrito me ha venido una idea…y sinceramente luego ha aparecido conscientemente una palabra asociada a tu correo «cacahuate». ¿Sabes? Me parece una muy buena definición de tu movimiento interno respecto a las parejas: «encerrada dentro de una cáscara».

    Hay motivos suficientes en lo que cuentas a nivel sistémico y con el triángulo que formaste entre tus padres para comprender que esta sea, consciente o inconscientemente tu elección.
    Protegerse de los fracasos, atender demasiado los miedos, en parte nos protege…pero llega un momento que esto nos immobiliza completamente. Quieres encontrar a alguien sin asumir riesgos, imposible. Por eso construyes relaciones de fantasía.

    Para trabajar estos aspectos «Crea tu genograma familiar» es un método sinceramente fabuloso. En el árbol familiar realizado a través de esta técnica se ven muy claramente las dinámicas familiares, las relaciones entre las parejas y los hijos, comprendes tus movimientos heredados y los que nacen de tu propia historia individual etc. Comprender tu interior te permite desactivarlo.

    Te dejo el enlace aquí mismo: http://cienciainterior.com/cgf/

    La conciencia de tu movimiento interno es el modo de encontrar un nuevo modo de relacionarte con todas las creencias, valore, miedos etc que en ti rodean el imaginario y el concepto «pareja».
    Ve desactivándolos, eso te llevará a romper la cáscara y estar realmente abierta a una relación. Ahora no me parece que lo estés en lo profundo.

    Deseo que te sirva. Un abrazo!

  61. Hola Andrea.

    Me alegra que te haya aportado comprensión de tu realidad, que por lo que veo, y como en muchas ocasiones es compleja internamente.
    Los equilibrios en las parejas son muy importantes.
    Los equilibrios internamente en lo fácil y difícil dentro de una relación también son elementos importantes a sentir bien equilibrados y con tendencia a lo positivo, evidentemente, para conseguir la felicidad.

    La persona que ocupa el lugar de tu pareja es siempre uno de los grandes maestros para uno mismo. Él, la parte de la que te enamoraste, que te atrajo, era seguramente lo que a ti te faltaba. Evidentemente esto te ha traído quebraderos de cabeza, pero me alegro que en tu caso hayas podido realizar el aprendizaje que esta relación y esta persona te brindó para desarrollar tu propia fortaleza.
    Lo que cuentas es que has madurado. Que vuestro amor ha madurado, y me alegro mucho por vosotros.
    Tu sensibilidad a los quiebres, el sufrimiento con que vives alguna de las situaciones, tu sensación de no felicidad…son temas internos tuyos, obsérvalos por separado, simplemente la relación te los muestra.

    Un abrazo!

  62. Hola, muy buen post… Estuve analizando mi vida en pareja y creo que he logrado entender un poco mas lo que siento gracias a ti.
    Cuando nos conocimos lo admiraba, me gustaba harto su personalidad, su inteligencia, creía que sería un buen hombre para mi y que se llevaría bien con mi familia y amigos. Agradaba que me pusiera los pies en la tierra, que me enseñara a ser mas grande… Pero a la larga me di cuenta que solo era la forma que él utilizaba para manipularme. Suena feo. Por eso terminé con él muchas veces. Hoy seguimos juntos, tras numerosos quiebres; porque dentro de todo, aún me gusta su personalidad (pero no me encanta, como al principio, ya que conozco sus falencias) tiene un carácter difícil, pero no sé por qué en parte me gusta eso. Me agrada ayudarle a crecer en esos aspectos o debilidades que tiene. Al principio (antes de los quiebres) muchas veces me senti pasada a llevar por su personalidad, pero hoy en día no es algo que siga sintiendo. El ha madurado pero en parte igual yo he tenido que inflar mi ego de tal forma que el suyo no sobrepase al mío al momento de pasar situaciones dificiles. Aunque no sé que tan sano para mí sea. A veces me agoto, a veces de igual forma sufro. Siento que soy feliz, pero es una felicidad coja y solo porque existen esos momentos dificiles en los que debo colocarme como una roca cuando realmente no quiero. Ademas soy super sensible ante los quiebres. Tras leer esto ahora pienso que es el miedo a pasar por la soledad la que me tiene así, aunque no me siento atrapada, no me siento infeliz, me siento amada realmente, pero, aún asi mi felicidad sigue coja.

  63. En mi caso no se que seria, solo eh tenido una relación una vez y terminamos por las «buenas» (creo que fue un enamoramiento para mi), las demás fueron platónicas, ahora me cuesta amar a alguien, siento interés como una admiración por un profesor, como ternura, y hay una especie de juego, igual asumo que no es nada para él y no pienso mostrarme interesada, ya que no me lo imagino como pareja y seria incomodo. Quiero encontrar a alguien y ser feliz pero al mismo tiempo no quiero equivocarme con algo y se convierta en algo molesto, que me impida avanzar o yo termine hiriéndolo. En cuanto a familia no quiero lo que mi padre hacia a mi madre, yo fui la favorita de papá pero cuando crecí me fui con mi madre, porque él cambió. Supongo que de él saque la «frialdad» a la hora de mostrar amor. Las relaciones de mi familia, la mayoría termino en divorcio. No se si todavía no he encontrado a esa alma, si existe, o tal vez la ignore. Es posible ignorarla? Debería buscar o esperar? esperar para buscar al menos hasta que este decidida ? Siempre pensé que iba a casarme con mi primer novio pero no pude seguir.
    No se en que debería centrarme primero…

  64. Gracias por la nota. Precisa y concreta.
    En mi caso, de padre presente pero ausente emocional, lo he buscado en todas mis parejas coincidiendo con fechas de Nacimiento cercanas. A tal punto que mi última pareja es del mismo día que mi padre. Una vez hecho consciente la elección por repetir la historia y vivirla de otra manera, se puede serguir con la pareja? O se toma la enseñanza y se termina la relación?? Gracias

  65. Hola, Olga,
    Mi última pareja vió durante toda su infancia cómo su padre maltrató psicológicamente a su madre y él hizo lo mismo conmigo. A su madre la tiene en un altar, a mi me faltaba el respeto. Han pasado 5 meses desde nuestra ruptura y ahora me estoy dando cuenta de todo. Creamos una relación de dependencia y yo tenía miedo al abandono, algo que arrastro desde la infancia… Algo que tengo que resolver…. Estoy en ello. Gracias por tan interesante artículo ?

  66. Hola..muy bueno o mejor dicho buenísimo el tema que desarrollaste en esta pagina…me identifico en el triangulo entre mis padres…

  67. Hola Olga. Miy interesante tu post… esto de llevar una herencia familiar de las relaciones lo he pensado varias veces. Incluso me ha pasado mucho algo que a mi entender es bastante curioso: ciertas actitudes que he tenido por bastante tiempo con mi madre (lamemtablemente no las mejores) las he visto tal cual de parte de mi esposo hacia mí. Parece un karma instantáneo, pero muy raro por lo que implica este cruzamiento de relaciones.
    Por otro lado me pasa otra cosa… estoy en pareja hace más de 11 años. El ha sido para mi un maestro en muchos sentidos. Y podrás imaginar que en 11 años ha pasado mucha agua por abajo del puente.
    Creo que en el fondo ambos elegimos la seguridad y comodidad de la familia, y si bien nos queremos, parece primar este aspecto.
    Pero hace unas dos o tres semanas apareció alguien en mi vida, que ya habia estado presente en mi mente por mucho tiempo, pero no creí que él me tuviera presente de una forma similar. Y es muy confuso… yo creo que apareció para reavivar cosas de mi misma que se habían adormecido… incluso tuve un sueño de sentirme plenamente feliz y con un bebe al que amaba, y el tenia que ver con el sueño. Lo que me llama la atención también es que, si bien me ha manifestado que desea reencontrarme, y he sentido su emoción, siento también que hay un límite que no alcanzo a entender. No me pregunta por mi, aunque me escribe algunos días si y otros no… Eso no lo juzgo… pero es todo tan confuso… todo lo que implica para mí su aparición es muy fuerte, pero no alcanzo a entender qué significa para él…
    Si serán complejas las relaciones y lo que implican. Saludos!!

  68. Hola Laura
    Hay una gran cantidad de deseo de ser amada, de la fantasía de ser amada, y de emocionalidad en tus palabras.
    El deseo de ser amados es un gran motor para construir relaciones de dependencia emocional como la que posiblemente vives en tu matrimonio. La dependencia y le miedo son cadenas que permiten mantenerse en relaciones insatisfactorias respecto al grado de felicidad. No satisfacen la felicidad pero resuelven el miedo.

    Dentro de estas relaciones insatisfactorias a nivel emocional es muy habitual acabar construyendo fantasías de amor con otras personas.
    No sigo que sea solo una ilusión tuya, pero si tiene componentes de fantasía claramente : con este hombre dices que os habéis visto solo una vez, y que él no te lo dice pero sabes que quiere esta contigo, y que él no te lo ha dicho pero tu crees que no es feliz con ella.

    Las relaciones de este tipo permiten sentirse amado y amar, soñar con ello. Son como salvavidas emocionales. Se construye también la dependencia emocional de esta relación «fantástica», y esto te lleva a hablar diariamente y encontrar un modo de vivirla en el que te sientas poco culpable, en tu caso «como amigos y solo por teléfono»

    Internamente te argumentas a ti misma el no arriesgarte o no descubrir claramente lo que hay en esta relación conectando con la culpa respecto a su esposa (esto puede ser una memoria sistémica también, lo podrias mirar en tu Genograma familiar, conociendo tu árbol familiar y las relaciones que existen entre las parejas) pero es un disfraz de tu miedo. Miedo a que no sea real.

    Posiblemente él también vive internamente una necesidad emocional que le hace establecer esta relación contigo, aunque evidentemente no tengo ni idea de cuál puede ser, ni el motivo ni cuál es su experiencia interna de vuestra «relación».

    Espero que te sirva. No dudes en contactar conmigo si lo deseas a través de [email protected] si deseas que te ayude.

  69. Hola Ana.

    De entrada evidenciar mi sincero y profundo respeto a las relaciones homosexuales.

    Respondiendo a tu pregunta:

    – Desde las constelaciones familiares la visión a este hecho puede hablar de identificaciones inconscientes con alguien de tu familia de tu mismo género. Los motivos que causan la identificación pueden ser varios, y el grado de parentesco también.
    En las constelaciones se podría observar cuál es la dinámica que te une a esa persona o haciendo tu en Genograma familiar también podrías averiguarlo. Te dejo el enlace por si te interesa: cienciainterior.com/cgf/

    – Desde la psicología se observan los asuntos emocionales no resueltos con la madre en tu caso.

    – Desde filosofías que creen en la reencarnación y el reencuentro de almas de vidas pasada, el género del cuerpo físico tiene menos importancia que el hecho en sí mismo del reencuentro, y se entiende que mas allá de si es hombre o mujer, el deseo de amarse trasciende y crea la relación amorosa.

    Un abrazo, espero que te sirva

  70. Hola.

    Disculpa pero no se como saludarte pues hablas en femenino y me parece un nombre masculino en el correo.

    Siento el dolor, la dificultad y el miedo en lo que escribes.
    La confusión interna que generan estas situaciones vida puede ser realmente grande y quita mucha fuerza y mucha seguridad a quien la siente.

    Las situaciones que contienen agresión y donde se vive un proceso de incremento en la gravedad son realmente dañinas para todos los que las viven.
    Cuando hay dolor, y agresión, existe en todas las parte,en tu caso en la pareja y en el bebé.

    Como terapeuta mi enfoque es el siguiente:
    Cuando se llega a una situación interna como la que describes buscar tu bienestar individual es prioritario, tu salud psíquica y emocional es tu responsabilidad, está en tus manos.

    Además en tu caso tu responsabilidad contigo misma es imprescindible para cuidar bien a un bebé.

    Es necesario actuar. Tomar decisiones que realmente lleven a un cambio y a un mejor bienestar.

    Es muy importante la ayuda profesional, a pesar de las dudas, las esperanzas de cambio que se puedan tener, el miedo, la vergüenza etc

    En estas situaciones lo mejor es ponerte en un proceso de terapia individual.
    El hoponopono es una técnica de perdón pero no es eso lo que está en movimiento en lo que describes.

    No dudes ni un minuto mas en iniciarlo con alguien que merezca tu confianza profesional.
    Si lo deseas escríbeme a [email protected] y te acompaño.

    Un abrazo de fuerza y ánimo.

  71. Hola Mary.
    Como tu dices…guauu….cuánta información en tus palabras.

    Quiero animarte a tomar un poco mas de conciencia:

    Hablas de sentimientos contradictorios en las relaciones de afecto: fracaso de pareja/ ganas de seguir, deseo de soledad/ dependencia emocional.

    Creo que esto tiene que ver con lo que explicas a continuación sobre tu vida y tus relaciones emocionales con tus padres. En realidad siempre en la pareja se proyectan el modo de amar y ser amados que hemos establecido con los padres.

    Te propongo un cambio en tu relato de vida: «No naciste para sustituir a nadie», aunque comprendo lo que quieres decir con ello.

    Las identificaciones inconscientes generan un vínculo muy fuerte que ata tu destino al suyo hasta que consigues respetar su destino, como fue, con todo lo que generó, y dejar de intentar salvarla de su destino a esa persona y la familia que sufrió con su pérdida.
    El amor inconsciente, el amor infantil, el deseo de no ver sufrir a los que amas, el vínculo de tu alma con la suya… son cadenas para tu libertad indivudal .

    Es importante que a través de un proceso de sanación puedas llegar a explicarte de otro modo el «sentido de tu nacimiento» para soltar esa identificación. «Nací par sustituir a mi tía» es una gran cadena. Mira si te resuenan mis palabras.

    Una pequeña propuesta, trabaja con este mantra: «Nací para vivir mi propia vida».

    Un abrazo

  72. Hola Danny,
    Me alegro de que te sirva para observar tu relación y tus elecciones. Saber por qué lo elegiste de este modo te ayuda a vivir la relación como un lugar de aprendizaje, las dificultades como una oportunidad, a la pareja como un «maestro» de ti misma, y a tomar la responsabilidad en esta situación.

    Reflexionar con la conciencia abierta a lo profundo es, en mi opinión, el modo de abrir los ojos a la realidad que subyace en nuestro interior.

    Yo lo vivo como la puerta para encontrar a nuestro Ser más profundo, para descubrirse a uno mismo más allá del ego y empezar a darse cuenta de todo lo que somos internamente.

    Toda nuestra vida interna nos lleva tomar decisiones, de pareja y de todo tipo.
    Un saludo.

  73. Hola Claudia.

    Gracias por tu comentario. Las técnicas y modo de afrontar los procesos y abrir la conciencia son muchas. Las regresiones acompañadas, y la biodecodificación comparten fundamentos con las visiones sistémicas de las constelaciones familiares y los enfoques holísticos de psicoterapia.

    Todas ellas conscientes de memorias antiguas presentes en nosotros que se muestran en el presente.
    Todas ellas conscientes de que la vida es una oportunidad para tomar conciencia y elegir nuevos caminos aprendiendo de lo que ya sabemos, de lo que nuestro Ser necesita y busca aprender para sanar, para ser más libre, para tener mas conciencia, para evolucionar.

    Me alegro por ti de tu camino.
    Un saludo!

  74. Hola, muchas gracias.

    Todo lo que mencionas ayuda mucho a reflexionar respecto a las relación que llevamos y xq seleccionamos a ese tipo de pareja.

  75. Guauu,después de leer el post siento curiosidad por el fracaso de la pareja,el deseo de soledad pero contradictorio con la dependencia emocional y ganas de seguir.
    Nací para sustituir a una tía muerta en la adolescencia,y e vivido demostrándole a papa y mama que valgo mucho,siglo mi proceso pero me cuesta mucho
    Te seguire olga,me a encantado y aclarado muchísimo.Namastè.

  76. Hola olga estoy profundamente confundida. Se que proyecto aspectos q hay en mi sobre mi pareja como espejo para sanar y he hecho hoponopono. Pero sigi viendo osea siguen ocuerriendo. El maltrato etc. Es la relación toxica dolorosa tormentosa difícil. Tenemos planes de hacer familia ya tenemos un bb pero la relación es cada vez peor y los hechos son cada vez mas graves. Me siento atrapada no sé q hacer con esto. Es horrible. Tr agradecería orientación guia gracias gracias gracias

  77. Hola!!! Me ha encantado el artuculo es muy claro y me ha ayudado mucho,tengo un pregunta, cuando te fijas en una persona del mismo sexo y la quieres como pareja, que memorias inconscientes puede haber, en este caso una mujer? Gracias

  78. Hola
    Siempre he pensando que sufrio una desilucion en mi vida pasada, algo que no fue posible, estoy casada por 20 años, nuestra relacion es explosiva digo siempre peleamos, pero ahi estamos por miedo a estar solos pero hace poco menos de Un año me enamore de Un excompañero de clase y no se si Es mi ego o mi deseo de ser amada, me siento muy atraida por el y aunque el no me lo dice siento que el tambien quiere estar conmigo el tambien esta Casado y eso lo hace impossible pues pienso que no puedo fincar mi Felicidad en la desgracia de otra mujer, aunque el no Es Feliz con Ella al menos eso creo, quisiera saber si Es solo una illusion Mia que me hace imaginarme cosas, no hemos visto solo una vez pero eso fue suficiente para que yo me enamorara asi a ciegas, no puedo quitar me pensamiento Del el y en medio me mi Soledad solo pienso en el todo el tiempo, y platicamos todos los días por chat, y el me dijo una vez que no le gustaba esta relacion porque no queria problemas y aun asi seguimos platicando como amigos.

  79. Efectivamente detrás de nuestras inocentes «elecciones» hay un río caudaloso de memorias, recuerdos, frustraciones, anhelos, deseos
    , miedos, comparaciones y quizás hasta situaciones irresueltas en vidas pasadas. Nada sucede y nadie llega a nuestras vidas sin motivo alguno. Todos somos maestros y aprendices. Namasté

  80. Hola KEtty,
    muchas gracias por tu aportación.

    Realmente lo que comentas forma parte del proceso.

    No identificarte con una parte de ti se empieza conociéndola bien: saber que existe, saber lo que quiere, cuál es su herida, su demanda, su situación, su deseo….
    Cuando conoces las partes de ti la desidentificación es mucho más fácil.

    Puedes llegar a saber cuándo aparecerá, qué situaciones, palabras etc hacen que se active esa parte de ti. Cuando sabes que existe, qué la activa también puedes llegar a saber cómo reaccionas etc.
    El autoconocimiento facilita la desidentificación y te permite mantenerte en la serenidad y elegir mejor.

    Creo que te servirá este otro post: http://cienciainterior.com/como-reconocer-las-consecuencias-de-tus-heridas-emocionales/.

    Un saludo.

  81. Hola Alicia, gracias por tu comentario.
    Totalmente de acuerdo contigo, y sobradamente comprobado. Además de comprender mejor las relaciones podemos luego transformarlas, escogerlas y ser más felices en ellas.

  82. Jajaja…hola Juan!
    Son muchas variables, cierto. Es lo que hay. Evidentemente no se pueden abordar todas a la vez para poner en orden pero se consigue y se llega a la relación exitosa.
    Respecto a la loteria…diría que no, jejejeje.

  83. Hola Ro…yo diría que es cuestión de conciencia acertar mejor. El amor es…hay muchas respuestas a ello! En todo caso, para mí, es un regalo maravilloso de la naturaleza que tengamos la posibilidad de amar.

  84. Hola Luis. Todos los síntomas que describes son señales aún de las heridas anteriores. Con todo ello es realmente complejo el éxito en las nuevas relaciones. Deseo que los aprendizajes te ayuden a sanarlas, también si tu decisión es seguir solo te ayudará a disfrutar de tu soledad con alegría. No dudes en contactarme en privado si lo deseas en [email protected].
    Un saludo.

  85. Gracias
    Muy interesante
    No identificarte con la parte que está eligiendo i tomar distancia, ser libre
    Lo veo complicado porque todas esas partes forman parte de tí, cuesta ser objetivo con uno mismo i analizar friamente la situación, la parte que elige forma parte de tí , como no me identifico?
    Gracias

  86. Muy bueno el articulo, estoy segura de que si las personas profundizaramos un poco mas, entenderíamos el porque de muchas «relaciones»…. gacias

  87. Muy bueno ..un poco complicado de entender ..son demaciadas variables en el momento de mirar hacia una relacion existosa ..la pregunta es …seguira siendo cierto el conocido refran que dice que las buenas relaciones son una loteria ? 🙂

    Saludos

  88. Muchas gracias de nuevo Olga, me ha aportado mucha información este Post. Esta claro que necesito mucha información de lo que pararon mis antepasados para sanarme yo, y al mismo tiempo mejorar mi relación con mi pareja. Un Saludo y muchas gracias de nuevo.

  89. Muy bueno y muy cierto y como dicen por ahi..finalmente el amor es una cuestión de inteligencia y vaya si lo es con todo lo que implica poder ser acertado en las decisiones.
    Gracias!

  90. Gracias Olga por tu artículo soy consciente del poder del inconsciente y eso en mi caso personal creo que me genera mucho caos en las relaciones. Después de más de 10 años divorciado y otra ruptura 3 años después , mis relaciones no se mantienen , las pierdo todas, una mezcla de miedo y falta de compromiso que desembocan en soledad y además auto convencimiento de que es como mejor puedo estar , solo. Agradezco tu comentario.

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