Las 4 causas de la pérdida de Tu Poder Personal

Muy interesante tu artículo,te deja con ganas de más…

Gracias por este maravilloso blog, tengo una duda, tengo 19 años y acabo de salir de una depresión que me acompañò durante dos años y tengo claro que una de las principales causas de haberla padecido fue haberme desconectado de mi mismo, ahora quiero empezar una nueva etapa en mi vida y tomar decisiones de nuevo. Pero para esto necesito descubrir primero cual es mi verdadera esencia y que es lo que me hace feliz realmente, cuales son mis verdaderos valores y diferenciar esta información de mi ego para no construir mi vida sobre el sino mas bien sobre una sólida coherencia conmigo mismo que me permita canalizar mis acciones en pos de mi felicidad, por eso me gustaría que me diera algún consejo practico, puede ser algún ejercicio, reflexión o algo por el estilo que me ayuden a descubrir mi esencia y a sentir mayor autoconfianza.

Intento autoengañarme. Esa voz interior, intuición la rechazo xke no se como continuar dejando atrás algunas cosas personas… Etc parece liviano como lo cuento pero estoy a punto de un ataque de ansiedad

Es cierto q tuve esos sentimientos negativos pero eran temporales volvian y aparecian en mi ser , ademas estos sentimientos negativos q dañan mi PERSONALIDAD fueron a causa de un problema q no fue psicologico , solo puedo decir q es algo fisico o espiritual (brujeria) , pero mas bn parece fisico , yo intente luchar y solucionar el problema x 6 años , pero no lo logro xq no veo q no hace efecto al solucion del problema , mi problema es muy extraño xq me vino de la nada.

Hola Olga, yo estoy interesada en constelar , si por favor se sabe de alguien que venga aTenerife y se dedique a esta terapia o si sabes a quién dirigirme por favor me podrías decir . Gracias

me parecio todo muy interesante, pero aunque como bien dices el precio es minimo, hay personas como yo que no tenemos demasiados recursos y desgraciadamente no podemos acceder a ello, por muy barato que este. en fin! igual creo que tu programa suena estupendo y que seguro que al menos uno se sentira bien con sigo mismo. un saludo y suerte

Hola me gustaria saver cual es el ritual de reintegracion gracias

Me parece un blog muy interesante y a mí particular me me ha llegado en un buen momento donde en ocasiones nos llenamos de tristezas, resentimientos y desánimos y esto nos ayuda a entender a que debemos encontrarnos con nuestro propio yo interior y a perdonar. Que la vida es linda y es un don que Dios nos ha dado y que hay que valorar.

Olguita un saludo muy especial y fraterno,es para mi vida en estos momentos una inyección de esperanza tu artículo. De unos años para acá me he sentido bastante desmotivada, no siento algunas veces ilusiones para vivir, oro mucho, pero no encuentro respuesta a muchas situaciones difíciles que he vivido y estoy viviendo. Me siento literal como dice tu artículo sin fuerza interior, he pasado por situaciones difíciles de salud ya que he tenido dos tumores,también tuve problemas en mi hogar con mi esposo y aunque la relación ha mejorado muchas situaciones complejas que estoy viviendo hacen que no vea una salida a toda esta racha tan dura que llevo más o menos desde el año 2000 .Me siento todo el tiempo triste y desmotivada.
Gracias por leer mis líneas..

Gracias estimada Olga por tan bello espacio, leer cada articulo, propuesta o cuento es tan enriquecedor. Quien no ha pasado por esa gran perdida del poder personal, la vida nos lleva tan rapidito, que nos perdemos de vista, nos debilitamos, nos olvidamos de lo esencial…Tan claramente has traido a la mesa las causas, las reconozco y las abrazo. Son parte de mi hoy, como tambien mis ganas e intentos de ponerme en accion. Con mucho respeto he leido cada comentario, para descubrir y comprender este gran entramado de seres, de almas que somos todos con las mismas experiencias venidos a aprender, sanar y ser felices.He sentido a cada comentario como propio en algun punto y me ha llenado de un profundo Amor hacia todos.Infinitas Gracias a Todos!! Gracias a ti Olga, y ha seguir andando…

hola! si la verdad que si, me siento vacía, débil, triste, sola, sin esperanza, a mis 52 años siento que lo perdí todo, que lo único que me ata a esta vida es mi hijo, mi pequeño hijo de 12 años, con un sablazo me destrozaron el alma de un momento a otro sin pensarlo todo se vino a bajo, no se como reconstruir mi vida , volver a sentir las ganas de vivir, de tener una ilusión, que mi hijo no sienta mi tristeza, me dicen muchas cosas pero no se como, por donde empezar, mi familia, economía, todo se me fue. quisiera que hubiera algo que me renovara el alma, los pensamientos, los sentimientos, pero no lo hay, como ?, como sanar mi alma?

Si algo me mantiene viva como diría Freud es la pulsion de vida. no se como tener la calma y fortaleza que lleva una separación, que por mas que lo mire en perspectiva y se muestre mucho mas beneficioso para mi no soy capaz de soltar. Le estoy dando cabida a una persona para que haga lo que desee conmigo, sin oponerme, aun sabiendo que no esta bien. Me siento sin fuerzas, sin ganas de nada. Ya dudo de mi capacidad de amar y creo que mas que eso tengo terror a tener que volver a empezar como desde niña siempre me toco reinventarme. Por donde voy, por donde comienzo, como me desligo del miedo, es eso, lo que mas me atormenta, el miedo que me paraliza.

Así me siento hoy justamente, me he quedado con las manos vacías después de muchas malas decisiones, tomadas por mi, nadie me obligó, no quise escuchar esa voz que me decía cambia de rumbo.

Tengo una hija hermosa y un esposo invaluable, por eso no me caigo, pero definitivo no me reconozco,he perdido mi poder personal, tal como lo explicas aquí… estoy en esta etapa de rescatarme. te agradezco mucho todas estas palabras.

Que Dios te bendiga.

Hola !!!! he leido y me identifico plenamente.. yo fui criada por mis abuelos maternos y una tía, hermana de mi madre, con el consentimiento de ella, crecí en un hogar feliz.. con el tiempo perdí mi abuelo, de chica, y quedamos solas las tres, mi abuela mi tía y yo, formamos un trío inseparable sin por ello dejar de vivir cada una su vida.. yo era muy feliz.. de repente de un día para otro mi tía enfermo y en 3 semanas falleció, diagnóstico cáncer de pancreas, yo me hice cargo de mi abuela por así decirlo porque ella era una persona activa y muy lúcida a sus 89 años.. Mi madre fue la única que me ayudo con ella desde el fallecimiento de mi tía, de su hermana, yo comence a estresarme, a no salir, a no tener amigos, a no ir a un gimnasio.. así viví 4 años.. de repente mi madre enfermo y falleció en días y a los 6 meses falleció mi abuela de tristeza, se dejo morir.. en ese lapso me reencontré con un amigo de la infancia, quién hoy es mi marido, quien me acompaño codo a codo ese último año que perdí a mi madre y a mi abuela en un lapso de 6 meses.. cuando todo paso yo no sentía nada, estaba como adormecida, pero al tiempo mi vida fue como una bola de nieve que va cayendo desde lo alto de una montaña.. tristeza, angustia, dolor.. me deje estar en lo fisico, en lo espiritual.. me perdi yo como mujer, como persona, definitivamente..

Después de tanto buscar respuestas, en este artículo encontré el por qué mi vida hoy no tiene ningún sentido o motivación, y vivo al día día, sin ilusiones, aún teniendo a un pequeño de 11 años, siento que mi vida no tiene rumbo y perdí la confianza en mí misma, se deterioraron varias áreas de mi vida, en especial la sentimental junto con la laboral, ocasionando problemas financieros y de salud. Un verdadero caos y más depresión y ansiedad. Estoy en busca de ayuda, deseo recuperar el equilibrio en todas las áreas de mi vida y volverme a sentir feliz de nuevo. Gracias por tu artículo, me identifiqué muchísimo.

hola soy carmen y gracias me gusto y me ayudo en la decisión que tome estuve con una persona que me hizo daño me engaño decia amarme y me engañaba pero cuando vi me sentí con ganas de vivir

Justo asi me siento yo, amo a mis hijos, pero llega un momento en el que me desepero porque debo entender que estan en primer plano ellos y no yo? o yo debo estar bien para ellos? es una confusion la que me rodea, muchos sentimientos encontrados entre tristeza, desilusión, frustración, pues a pesar de tener una pareja estable, la responsabilidad y el compromiso de ser buena madre, esposa, hija y demás.. ya no se que es lo mejor o lo prioritario, ultimamente me siento criticada y juzgada por todos, entre si hago bien o mal las cosas

muy lindo el artículo. Yo con 38 años me siento abatido y entrampado en mi propia familia. Estoy enajenado de lo que yo tambien formé con renuncias y sacrificios. Mi mujer me ningunea y traiciona mintiendome en mi cara. tengo un hijo pequeño y otra en camino, y ellas los usa junto con la familia de ella, para que haga lo que siempre ella quiere. Me parte en mil pedazos como mi propia familia de aprisiona, no puedo trabajar bien, mi mujer me hace escandalo y goplea bajo cuando visito a mi familia…. Insulta a mi familia cuando no hago lo que quiere…. Se que ella ve mi debilidad y mi culpa que me autocastigo por no ver esto antes, aún cuando habia gente que me advertía lo que es mi mujer…. No se como reconstruirme y fortalecerme para encarar esta situacion… Solo espero que la hija que espere sea mía, porque va a terminar de matarme en vida…. Gracias por leerme

HOLA, he leido un poco de los comentarios y respuestas, que me han ayudado a tomar el valor de preguntarte que hacer cuando tu pareja te rechaza o no se interesa en nada en propiciar espacios de intimidad sexual?? y cuando estos se dan son poco satisfactorios muy cortos, he pensado en separarme o tomar una doble vida. también siento que reprimir el deseo sexual no es sano y este sentimiento crece es por el amor q le siento pero no veo de regreso ese mismo sentir, sino rechazo y evasiones y una prolongada espera que puedo hacer???

Hola Olga.
Me ha gustado mucho lo que has compartido. Tengo una hermosa nena de 6 años. Hace un poco más de 3 años perdí mi bebe de 4 semanas de embarazo. Hice un ritual para poder dejarlo ir y seguir en paz pero la verdad aun cuando pienso en el lloro al comienzo sentía un agujero muy grande en mi pecho y ahora siento que el agujero esta ahí aunque ya no es tan grande. Un par de meses después me separe de mi esposo el padre de mis hijos porque la forma en que me trataba no me gustaba y tome la iniciativa fue duro pero lo hice. Durante el proceso de separación y mientras se hacia todo con respecto a la custodia de la nena en una de las visitas de la nena cuando ella tenia 2 años y 8 meses a casa de su papá la nena al regresar a casa me dice que «Mi papito me toco mi colita y mi vagina» pensé que me iba a morir me impacto mucho. No quise escandalizarme delante de la nena no quería asustarla ni que se sintiera culpable . Solo le pregunte que de que manera lo hacia y ella me mostro. Mis nervios se pusieron al borde temblaba, lloraba y yo sinceramente quería matarlo de paso morirme. Lo amaba. Hasta ahora creo que parte de mi a pesar de lo que paso aun lo ama. Hoy gracias a Dios me siento mejor tengo una persona con quien vivo y estoy mas tranquila. Sin embargo, no puedo negar que me siento fragmentada. Dentro de poco tiempo tendré que enfrentar las audiencias que se viene por que la denuncia que en aquella época interpuse ante la fiscalia. La cual el respondió poniendo me dos contra denuncias. Siento un miedo normal como el que siente cualquier persona cuando se enfrenta a algo desconocido mi preocupación es que me siento Fragmentada. Creo que encada uno de los momentos partes de mi murieron quiero recuperar mi alegría y entusiasmo. Muchas Gracias por este momento.

gracias por el articulo, estoy viviendo asi desde la muerte de mi hijo Lautaro , hace 11 años, (fallecio a sus 8 años en un accidente de autos) aunque sigo hacia adelante con fuerza por mi hija pequeña, sofia siento que estoy fragmentada,no tengo alegria, lo que muestro es solo una careta pero en el fondo la tristeza realmenente me agobia, quiero dejar ese sentimiento, necesito recuperar mi alegria mi felicidad, primero por mi y luego por mi pequeña, no nos merecemos una vida asi ninguna de las dos.

es la primera vez k leo su articulo, muy interesante, x mucho tiempo me senti con un poder emocional muy ekilibrado k hoy en dia siento k deparacere sin saber k hacer o pork m suceden estas cosas. sin hallar la salida.